МегаЮмор |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
МегаЮмор |
BuPTy03 |
28.4.2009, 17:09
Сообщение
#1
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые ): QUOTE Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме. QUOTE В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... [а дальше забыл] М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого - чего кому - Х составляем пропорцию: Х = че (ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: ... ??? ... !!! ... М: Творительный: кем, чем... QUOTE Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. QUOTE Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме - математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... QUOTE Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!! QUOTE Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой! И суперхит: QUOTE Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2) Для каждой женщины это расстояние своё. 3) От женщин надо держаться на расстоянии. -------------------- First rule - I rule.
|
Mouse |
28.4.2009, 17:28
Сообщение
#2
|
и.о. админа Группа: Администраторы Сообщений: 86 Регистрация: 5.12.2006 Пользователь №: 20 |
анекдот про коня надо добавить в условие тележек. а то постоянно приходиться объяснять что значит сферические тележки.
|
Качигар |
28.4.2009, 18:29
Сообщение
#3
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 241 Регистрация: 8.11.2008 Из: жыву дома Пользователь №: 10 645 |
Французский:
учитель: Дежавю? ученик: Баян. Математика: Все поняли, что половины всегда равны? Повторите пожаста, а то большая половина не поняла. Тригонометрия: sinx = si . n. . . . НВП: - Пушка стреляет по параболе. - а если её на бок положить, можно из-за угла стрелять? - Нет. - а почему? - По уставу не положено. Классный руководитель: В этом году у нас ввели буквенную оценку знаний. И теперь тот, кто будет плохо учиться, будет получать по Е баллу. |
BuPTy03 |
29.4.2009, 9:29
Сообщение
#4
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
Старый прикол ещё вспомнился (дамы, без обид ):
QUOTE Девушки = Время * Деньги Время = Деньги Девушки = Деньги^2 Деньги = корень зла Девушки = (корень зла)^2 Девушки = зло -------------------- First rule - I rule.
|
idler_ |
29.4.2009, 12:56
Сообщение
#5
|
Лентяй Группа: Администраторы Braingames Сообщений: 8 665 Регистрация: 22.4.2007 Пользователь №: 211 |
QUOTE Математик сидит дома, пишет всякую фигню про полные метрические пространства, потом смотрит на свою девушку и говорит ей: - Ты у меня такая компактная. Та, с надеждой в голосе: - Это значит маленькая и аккуратная? - Нет, замкнутая и вполне ограниченная. QUOTE Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! QUOTE Приходит дизайнер к психиатру и говорит: — Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты. А тот ему и отвечает: — Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок. -------------------- Я - человек-простой
|
BuPTy03 |
30.4.2009, 11:02
Сообщение
#6
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
QUOTE Приходит дизайнер к психиатру и говорит: — Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты. А тот ему и отвечает: — Да не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок. Я что-то не осилил update: А, уже нашёл: QUOTE Чтобы просмотреть начертания знаков шрифта, а также его удобочитаемость можно использовать фразу "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю", которая содержит все буквы русского алфавита кроме "Ж". Кстати именно эта фраза используется в панели управления Windows при предварительном просмотре шрифтов. -------------------- First rule - I rule.
|
idler_ |
30.4.2009, 11:15
Сообщение
#7
|
Лентяй Группа: Администраторы Braingames Сообщений: 8 665 Регистрация: 22.4.2007 Пользователь №: 211 |
А, уже нашёл: Ой, по-моему объяснение шутки излишне Те, кто не поймут, после прочтения толкования всё равно не оценят -------------------- Я - человек-простой
|
BuPTy03 |
30.4.2009, 20:37
Сообщение
#8
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
QUOTE Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. QUOTE Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст. Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит: - Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось. А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать? - Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней. -------------------- First rule - I rule.
|
alan |
30.4.2009, 20:49
Сообщение
#9
|
zzz... Группа: Администраторы Braingames Сообщений: 13 482 Регистрация: 23.2.2009 Из: Симферополь Пользователь №: 13 114 |
"Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)........"
Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)). ".....- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой стра"ницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней." +1 |
idler_ |
1.5.2009, 1:11
Сообщение
#10
|
Лентяй Группа: Администраторы Braingames Сообщений: 8 665 Регистрация: 22.4.2007 Пользователь №: 211 |
alan> Анекдот бы звучал намного приятнее без упоминания про математику и логику и криков Логично)).
Он бы тогда не попал в этот раздел -------------------- Я - человек-простой
|
sergeip |
1.5.2009, 15:05
Сообщение
#11
|
Ой, кефир Группа: Модераторы BrainGames Сообщений: 1 275 Регистрация: 22.9.2007 Из: Gainesville, Florida, USA Пользователь №: 3 633 |
(Слышал на конференции по матбиологии)
Едет матбиолог (МБ) по горной местности и вдруг видит отару овец, переходящих дорогу. Тут же стоит чабан (Ч) и меланхолично курит трубку. МБ останавливается и от нечего делать начинает считать овец. Наконец, дорога свободна, но перед тем как продолжить движение, МБ обращается к Ч. МБ: Уважаемый, если я скажу сколько овец в твоей отаре, ты отдашь мне одну? Ч (меланхолично): Харашо, дорогой. МБ: Двести тридцать девять. Ч: Хм, правилно. Бери лубую. МБ берет приглянувшуюся ему овцу в свое авто и собирается отъезжать. Ч: Дарагой, а если я тэбэ назаву твой профессия, отдашь овцу? МБ (заинтригованно): Да. Ч: Ты матбиолог. МБ: Но как ты узнал??? Ч (меланхолично): Вэрни мою овчарку. |
Качигар |
3.5.2009, 12:54
Сообщение
#12
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 241 Регистрация: 8.11.2008 Из: жыву дома Пользователь №: 10 645 |
назовите антоним к слову "Паралельно"
Математик - перпендикулярно Физик - последовательно цифр в пи не сосчитать е бесконечно столь же а если их с конца писать какое будет больше |
Gimalaj |
4.5.2009, 18:20
Сообщение
#13
|
Новичок Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 11 Регистрация: 27.7.2007 Пользователь №: 2 154 |
|
Качигар |
10.5.2009, 22:02
Сообщение
#14
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 241 Регистрация: 8.11.2008 Из: жыву дома Пользователь №: 10 645 |
Литература:
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете. |
Хорезмиец |
12.5.2009, 21:38
Сообщение
#15
|
Новичок Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 42 Регистрация: 15.1.2008 Пользователь №: 6 018 |
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. |
РЫndex |
15.5.2009, 21:26
Сообщение
#16
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 64 Регистрация: 18.4.2009 Пользователь №: 13 983 |
Анекдот из фольклора студентов МАИ
Вторая или третья переэкзаменовка по матану. Вестяк(преподаватель) принимает. Половину уже отослал на следующую переэкзаменовку. Сдает девушка… Вестяк (грозным голосом): — Что называется последовательностью? Девушка (трепещущим голосом): — Hу-у-у… Это-о-о… Это когда каждый последующий член больше предыдущего… Вестяк (после пяти секунд раздумий): — Эх, наивные женские мечты! |
Хорезмиец |
21.5.2009, 16:41
Сообщение
#17
|
Новичок Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 42 Регистрация: 15.1.2008 Пользователь №: 6 018 |
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?.. А н т и в и р у с: - Ты кто? В и р у с: - Область данных! А н т и в и р у с: - А не вирус? В и р у с: - Ни боже ж мой! А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь? В и р у с: - Я?! А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма... В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему: <<Вот они!>> А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну? В и р у с: - А если я тебя? А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление... В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой! В и р у с: - То-то же... |
vale |
22.5.2009, 6:13
Сообщение
#18
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 96 Регистрация: 24.4.2007 Пользователь №: 300 |
QUOTE Едут биолог, физик и математик и видят: пасётся чёрная овца. Биолог: - Смотрите, в этой стране обитают черные овцы. Физик: - Нет, здесь обитает как минимум одна чёрная овца. Математик: - Это слишком сильное предположение! В этой стране обитает как минимум одна овца, как минимум с одной стороны чёрная. |
Morgoth |
22.5.2009, 8:57
Сообщение
#19
|
Активный участник Группа: Модераторы BrainGames Сообщений: 503 Регистрация: 28.3.2007 Пользователь №: 51 |
матан. преподаватель вызывает студентку, та тянет билет, что-то монотонно рассказывает - препод почти спит.
и тут его сон резко обрывается, когда он слышит "биргетит последовательности". П: что-что? С: биргетит последовательности П: где вы такое услышали? С: вы сами на лекции писали П: не верю, покажите Студентка по казывает конспект, где кривым почерком написано supremum f(n) ... |
Adiko |
25.5.2009, 12:19
Сообщение
#20
|
Новичок Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 4 Регистрация: 30.1.2009 Из: Казахстан, Караганда Пользователь №: 12 848 |
В одной школе предмет НВП ведёт глуповатый майор. Школьники это знают и постоянно над ним прикалываются. И вот как-то на одном уроке НВП-шник говорит:
- Американцы начали производить такие танки, что у них пушка может поворачиваться на 30 градусов! Тут кто-то из учеников спрашивает: - А по Цельсию или по Фаренгейту? Майор задумывается. Весь класс еле сдерживает смех, в ожидании услышать нелепый ответ. Тут НВП-шник выдаёт: - По Цельсию, по Цельсию... Класс взрывается от смеха, майор понимает, что сказал глупость, сам улыбается и говорит: - Да я пошутил, конечно же, по Фаренгейту! Учительница математики выговаривает классу: - Математику вы знаете очень плохо. Думаю, что 90 процентов из вас не смогут хорошо написать решающую контрольную. Голос с задней парты: - Да нас здесь столько и не наберётся... Профессор на лекции выводит какую-то формулу: - Кажется, где-то я ошибся в знаке... Может, даже и не раз... Будем надеяться, что я ошибся чётное число раз! |
Упрощённая версия | Сейчас: 25.6.2024, 18:24 |