МегаЮмор Опции

[BuPTy03]

Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые ):

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего
кому - Х

составляем пропорцию:

Х = чего*кому = чему
            кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

И суперхит:

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
3) От женщин надо держаться на расстоянии.

[xandr]

Из жизни преподавателей


С Д”аламбером связана одна забавная история.
Как-то раз он обучал математике крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простенькой теоремы, Д”аламбер в отчаянии воскликнул:
-- Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна! –

Взгляд ученика, моментально из туповато-рассеянного, приобрел осмысленное состояние и он расстроено воскликнул:
- Почему же вы мне сразу не сказали? Ведь вы дворянин и я- дворянин; так что вашего слова для меня больше чем достаточно.-
====
Выпускники Физтеха старшего поколения наверняка с дрожью вспоминают преподавателя с кафедры
высшей математики Игоря Агафоновича Борачинского , известного в студенческой среде , как “Гога” .
О его строгости на семинарах и экзаменах ходили легенды , ставшие впоследствии убойным фольклором , например :
Однажды на экзамене Гоге под горячую руку попался некий отличник . Помучив его изрядно ,
уже собрался ставить бедняге троечку .
-- Игорь Агафонович , поставьте мне лучше два , -- взмолился студент , надеясь на пересдачу ,
где можно попасть к нормальному преподавателю и получить привычную пятерку .
-- Нет . Вы и в принципе не можете выучить больше чем на три –
-- Игорь Агафонович , -- канючит отличник , -- ну я вас очень прошу ! –
-- Ну ладно , -- смягчается Гога . – Вот вам еще задачка . Если решите , то поставлю два балла ,
а не решите – пеняйте на себя и идите домой с тройкой .
====
В состав Совета механико-математического факультета входят в большинстве своем люди пожилого возраста, лишний раз придти на заседание совета не каждый раз получается, при этом по уставу факультета решения по кадровым вопросам могут быть приняты только "квалифицированным большинством" в 2/3 списочного состава Совета, на остальные же вопросы "кворум" не требуется.

Поэтому с принятием таких решений случаются проблемы, и декан, который по должности является секретарем Совета и ведет его заседания, обычно не упускает случая изменить повестку дня, когда видит, что в аудитории где проходят заседания, собралось достаточное для принятия решения число членов Совета.

И вот на очередном заседании декан О.Б. Лупанов, оглядев пристутствующих, произносит:

- Уважаемые члены Совета! Поскольку сейчас, по-видимому, число присутствующих здесь членов Совета достигло максимума, предлагаю внести изменения в повестку дня и вместо очередного ее пункта провести голосование по кадровым вопросам.(Смотрит на людей в аудитории). Владимир Андреевич, мне кажется, Вы как-то необычно на меня смотрите. У Вас есть какое-то возражение, замечание или предложение?
В.А. Успенский (зав. кафедрой математической логики) встает и говорит:

- Нет, Олег Борисович, у меня нет ни возражений, ни замечаний, ни предложений. Но я хотел бы выразить свое восхищение декану математического факультета, способному определить точку максимума в момент ее прохождения.
====
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся вопрос:
Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?
====
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича Меньшова попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
====
В МФТИ преподаёт товарищ с интересной фамилией Козел, автор известного задачника. У него был коронный вопрос, но задавал он его не всем, а только понравившимся ему абитуриентам. Реквизит для вопроса - это обыкновенная бутылка, которую он в солнечный день ставил на подоконник. После выслушивания ответа по билету и дополнительных вопросов, улучив момент, Козел незаметно для абитуриента поворачивал нагревшуюся от солнца бутылку другой стороной и задавал свой коронный вопрос:
- Видите, стоит бутылка - сходите, пощупайте её. Чувствуете, что сторона повёрнутая к солнцу холодная, а противоположная тёплая? Объясните явление.
После некоторого замешательства начинались буйные фантазии о причине явления, а экзаменатору оставалось их только записывать для своей коллекции. Но однажды он нарвался на абитуриента, который, не задумываясь, ответил:
- Да, просто какой-то козёл повернул бутылку другой стороной!
Об оценке история умалчивает...
====
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

[kshor]

Это был очень памятный год в нашей жизни...

Обожаю эту историю, просто обожаю.

Подборка - 5 баллов

[JK]

Подборка - 5 баллов

Присоединяюсь )