МегаЮмор |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
МегаЮмор |
BuPTy03 |
28.4.2009, 17:09
Сообщение
#281
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые ): QUOTE Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме. QUOTE В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... [а дальше забыл] М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого - чего кому - Х составляем пропорцию: Х = че (ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: ... ??? ... !!! ... М: Творительный: кем, чем... QUOTE Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. QUOTE Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме - математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... QUOTE Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!! QUOTE Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой! И суперхит: QUOTE Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2) Для каждой женщины это расстояние своё. 3) От женщин надо держаться на расстоянии. -------------------- First rule - I rule.
|
Механист |
5.12.2010, 7:42
Сообщение
#282
|
Участник Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 97 Регистрация: 5.8.2010 Пользователь №: 20 460 |
Целый букет хохм извергал препод по прозвищу Интегралыч. Он преподавал на экономфаке и прекрасно понимал, что попытки чему-то научить традиционным занудным способом ничего не дадут, и подходил к делу с юмором. Сам я с ним не сталкивался, но часть его перлов шла из уст в уста:
1)Увещевание студента-дурака: "Искать третий дифференциал от таких функций - все равно что копать окоп столовой ложкой. Вот если не выйдет с дифференциалами, придется через полгодика попробовать с окопами." 2)"Если предел есть, то он только один. Это можно доказать, но мы не будем, просто запомните: два предела - это уже беспредел!" 3)"-Эй, Лобачевский, у тебя деление на ноль! -Ну и что? На ноль делить можно, получится бесконечность! -Руками два гвоздя в розетку вставить тоже можно, и тоже кое-что получится. Но может, лучше не надо? -Не надо. -Вот и на ноль делить - не надо. 4)На экзамене студенты-дураки сдают полностью списанную практику и валятся на теории. -На пересдачу! -Но я решил все интегралы! -Сколько ты их решал? Полчаса? Маткад с ними за секунды справляется. Ты бы еще похвастался, что одолеваешь стометровку за полчаса. На пересдачу... -Учить теорию? -Ага. Теорию мне маткад не сделает и за год, так что будешь хвастаться - ты умнее компьютера... 5)Диалог со студенткой: -Ладно. Пересдача у нас 28-го. -А что, тройку никак нельзя? -Никак. У вас полный ноль. Два балла можно накинуть за красивые глаза - по одному за каждый, но не три. Так что либо делайте себе третий глаз как буддийские монахи, либо учитесь интегрировать... |
Упрощённая версия | Сейчас: 27.5.2024, 1:12 |