МегаЮмор |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
МегаЮмор |
BuPTy03 |
28.4.2009, 17:09
Сообщение
#1
|
....фей Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 3 426 Регистрация: 30.8.2007 Из: Мозгва Пользователь №: 2 974 |
Предлагаю собирать тут всякие анекдоты и просто забавные истории из околонаучной сферы.
Вот несколько "математических" анекдотов для затравки (извините, если баяны... хотя все эти анеки довольно старые ): QUOTE Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме. QUOTE В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... [а дальше забыл] М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого - чего кому - Х составляем пропорцию: Х = че (ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: ... ??? ... !!! ... М: Творительный: кем, чем... QUOTE Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. QUOTE Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме - математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... QUOTE Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!! QUOTE Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой! И суперхит: QUOTE Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2) Для каждой женщины это расстояние своё. 3) От женщин надо держаться на расстоянии. -------------------- First rule - I rule.
|
Рушан |
17.8.2009, 19:13
Сообщение
#2
|
Новичок Группа: Пользователи Braingames Сообщений: 43 Регистрация: 25.4.2008 Пользователь №: 7 651 |
Подборочка намбер ту) Теперь про физику)
*** xxx как диплом? yyy ужасно yyy надо для экономической части узнать сколько стоит квантовый компьютер yyy а его еще не изобрели ( *** (Студент, после зачёта по квантовой физике) Студенты похожи на кубиты: 1) Содержащаяся в студенте информация огромна, но недоступна, и экзаменоизмерение получает лишь 1 бит, переводя студента в одно из двух состояний - "сдавший" или "не сдавший". 2) Волновая функция студента строится по паре координат "знание - удача". 3) При этом вероятность наблюдения студента, не знающего ничего, в состоянии "сдавший студент" близка к вероятности наблюдения студента, знающего всё, в состоянии "не сдавший студент". Следствие: Таким образом, согласно теории вероятности, зачёт получили или получат все. *** -Ань, чего ты плачешь? -Да книжка грустная.. -А что за книжка ? - Квантовая оптика.. **** Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. *** [разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]: Xeniali: седня солнышко рано спряталось ( Хeniali: не ты нахимичил? ) Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе... *** > какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе. > они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике. > и это было прекрасно! *** FraternityL: Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям Математической Физики? Roma: А мне бы "УМФ для самых маленьких" с раскрасками. *** DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению. Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ... DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки. DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта. DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо. DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу. DG: Это физика, чувак! *** препод по физике сегодня на лекции отжег пишет на доске "λ" и комментирует: "запишите: лямбда - длина волны, а не период полураспада, как многие подумали!" *** shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова. shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной. **** на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света... *** OConnor из википедии: Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР OConnor Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик... **** <elder> читаю физику <elder> "Радиоактивные атомы не стареют... <elder> Распад любого атомного ядра - это не смерть от старости, а несчастный случай в его жизни..." **** Steel: Надпись на предостерегающем против курения вкладыше в пачке «Chesterfield»: Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов. Видимо, зря физики-ядерщики во всем мире (и в особенности в Дубне) бьются над синтезом какого-то жалкого 118-го! **** Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..." *** ну, и... вдогонку) Про матан) Как раз развивает тему про два вида математики) http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BD P.S. http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B...%BE%D0%BB%D1%8C |
Упрощённая версия | Сейчас: 26.5.2024, 19:54 |